Perguntas; Minha decisão
Essa semana foi complicada. A cada dia a minha rotina tem sido mais intensa e eu tenho provado com mais força a minha capacidade de permanecer equilibrada. Tem sido um treino e se eu continuar com esse olhar amplo, posso dizer que tenho me saído bem. Comparando com o começo do ano, minha vida está muito mais estável, muito menos dramática e eu inclusive alcancei alguns bons objetivos do meu projeto de vida de alguns meses atrás. Mas infelizmente somos seres humanos e nunca estamos satisfeitos. Na verdade, é que depende mais uma vez do ponto de vista. Chegando um pouco mais perto, já começamos a ver os defeitos. É fácil olhar sua vida num sentido amplo e dizer "Ah, está tudo bem, eu poderia estar numa cama de hospital morrendo e não estou, sou feliz!". E mesmo sabendo que isso poderia mesmo acontecer, acho um tremendo comodismo.
"De perto toda coisa linda mostra algum defeito e eu me sinto igual.."
Cheguei em um momento da minha vida que já não consigo mais me entregar à sorte. Não é questão de reclamar, seria muito egoísmo. Mas é você entender que você está aqui por algum motivo e esse motivo não é uma temporada de férias na qual você fica na sombra, tomando água fresca. Eu sei que tudo poderia estar bem pior. Mas acredito que estamos aqui pra aprender. Pra sermos melhores a cada dia. Estamos aqui pra buscar esse melhor, e isso exige esforço. Se acomodar em meio aos "podia ser pior" é negar todos os "pode ser melhor". É negar sua capacidade e seu merecimento de uma vida digna.
Eu já não tenho conseguido aceitar certas coisas. Antes eu ouvia muito, sentia muito e pouco me expressava, pouco mostrava. Engraçado por que nos últimos tempos era super falante e a cada dia me vejo mais quieta. Mas é por que tenho guardado muito minhas energias para coisas que realmente valem a pena. Hoje já não faz mais sentido pra mim chegar em uma festa e falar um monte de bobagem com todos e ser a miss simpatia do evento. Hoje pra mim vale muito mais falar com uma pessoa só a noite toda sobre um assunto de verdade, que me envolva e do qual eu fale de coração e não por obrigação. E me manter na lembrança dessa pessoa como alguém legal, confiável, que passou algo bom e realmente verdadeiro para ela.
Nessas eu confesso que também tenho usado essa objetividade pra falar coisas que antes ficavam presas na minha garganta. Coisas essas que me impediam de existir muitas vezes. Aquele silêncio que nega toda a importância da sua pessoa, dos seus sentimentos, da sua dignidade. E por isso tenho sido vista como uma pessoa grossa. É, eu estou sendo grossa. Acho que é por que ainda não sei administrar essa força que eu arranjei nos últimos tempos. Mas uma coisa eu posso garantir: eu sempre fui grossa. Eu só não falava.
Grossa é a palavra que as pessoas usam pra dizer que você não está tratando-as como elas queriam. Com toda a pompa que elas desejavam.
Sabe, eu to cansada de me sentir responsável por todo mundo. E tudo o que eu mais tenho buscado é garantir o meu espaço e o espaço das minhas vontades.
Quando você sente que aprendeu sobre alguma coisa, quando você acha que está tudo bem na sua vida, vem alguém que te faz uma pergunta que vai fazer você questionar toda a sua certeza. Incrível. As pessoas gostam de te ver em dúvida, isso alivia suas próprias culpas por não saberem das suas próprias vidas.
Acabei de ler um texto que mexeu muito comigo no ano passado. Passei até para uma amiga minha que disse estar confusa. Ao ler mais uma vez, senti algo dentro de mim que me respondeu as perguntas dessas pessoas. "Na dúvida, ame". É exatamente isso. O amor é muito maior, ele é muito mais do que um sentimento. Pra mim o amor consegue envolver todos os sentimentos, sensações, explicações.. é a força que guia o nosso ser em tudo o que fazemos. É amar as pessoas, amar o que elas fazem você sentir. É amar o tempo, o abrir os olhos da manhã, amar o gosto daquela comida, amar a certeza de que você não está sozinho. É aceitar incondicionalmente, é se colocar no lugar dos outros, é entender a intenção positiva de cada um. É uma decisão. A decisão de deixar o amor ser maior do que tudo.
Difícil? Sim, principalmente em um mundo desacreditado, em um mundo que foge de lamentações, ao mesmo tempo em que encontra prazer nas mesmas.
Bom, eu só queria dizer que amanhã é domingo.. e eu não quero mais deixar com que todo o estresse dessa semana contagie mais um dia e mais coisas que eu tenho pra fazer. Eu vou acordar mais cedo e arrumar o meu cabelo. Ver se minha mãe precisa de alguma coisa e depois ligar pro meu namorado. Eu vou falar pra ele que quero sair e que a gente pode ir pra qualquer lugar. Por que na verdade eu quero sair dessa tensão que certas coisas provocaram em mim. Eu quero parar com esses meio sorrisos, eu quero cantar alto e tomar coca cola. Eu quero deixar claro que não estou me acomodando com a minha vida e nem aceitando tudo o que vocês fazem "por que eu podia estar numa cama de hospital". Eu só estou ligando o #foda-se automático por pelo menos um dia e depois eu volto a me preocupar com o fato de eu mesma falar isso pra vocês na segunda-feira, caso eu sinta necessidade.
Eu não vou parar. Eu decidi ser assim. É a minha decisão.
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